Saltar para: Posts [1], Pesquisa e Arquivos [2]
até que esgotem
Caro Gmail
Se eu te incumbi, no dia 13, de entregares um texto ao Sapo para ser publicado nesse dia - não foi, seguramente, para o esqueceres na bagageira do carro durante duas semanas e o entregares hoje - e a dobrar! Percebes? Não creio que fosse um trabalho assim tão complicado. Bastava teres ido ao edifício onde está a server farm do Sapo, apresentares na recepção o envelope que te dei com o meu texto e dizeres para o entregarem no departamento post.blogs.sapo.pt. O Hotmail (sim, o Hotmail, aquele puto gorducho com o qual tu e os teus amigos gozam com arzinho superior e ao qual chamam meio lerdo) já me fez várias entregas semelhantes sem qualquer dificuldade. Tu devias ter feito o mesmo.
Cumprimentos frios e puramente institucionais
João Sousa
(PS: este texto foi igualmente enviado pelo Hotmail e, dado que o estás a ler, vês como o puto "meio lerdo" se desenrascou de novo)
Gareth: I've got a new theory about marriage. Two people are in love, they live together, and then suddenly one day, they run out of conversation.
Charles: Uh-huh.
Gareth: Totally. I mean they can't think of a single thing to say to each other. That's it: panic! Then suddenly it occurs to the chap that there is a way out of the deadlock.
Matthew: Which is?
Gareth: He'll ask her to marry him.
Charles: Brilliant! Brilliant!
Gareth: Suddenly they've got something to talk about for the rest of their lives.
Charles: Basically you're saying marriage is just a way of getting out of an embarrassing pause in conversation.
Gareth: The definitive icebreaker.
Questionem à vontade se Cyrano sobrestimou a importância do tamanho do seu nariz. Mas não tentem, por favor, subestimar a realidade do tamanho do nariz de Cyrano.
"Eu e o L., quando éramos adolescentes, tivemos uma curte (...)"
(ouvido uma noite no Seixal)